...::::El Blogero Solitario::::...

Muerte, al fin

2006-12-30T23:45:00.001+01:00

Ahora es 30 de Diciembre, dentro de un rato será el último día del año (seguramente Blogger lo publicará con fecha 31) y llevo desde anoche pensando que quizás sea este el último post de El Blogero Solitario ¿porqué? quizás haya que darle un giro a esto, no es que haya cambiado mucho la historia pero quizás el blog sí deba cambiar. Además he creído descubrir que hay demasiadas orejas escuchando y demasiados ojos viendo que no me gustaría que lo siguieran haciendo, de manera que voy a cambiar.

Lo que no sé es si el cambio será a mejor o a peor... seguramente será igual, pero con otro nombre, en una ubicación diferente quizás. Pero este no quiero matarlo, lo dejaré que siga ahí en el limbo de la red para visitantes masoquistas (je je) y despistados que lo descubran casualmente.
Digamos que hoy se cierra un ciclo, han sido con esta 52 entradas en casi 5 meses, sale a 10 al mes que no está nada mal; en cuanto a las visitas han sido unas 400 de las que calculo ajenas unas 200 lo que implica casi dos visitas al día que también es razonable teniendo en cuenta la escasa publicidad dado al blog.
Quiero que sepáis que este blog me ha dado mucha vida, que este blog (grito al aire) me ha liberado bastante y que siempre tendré un buen recuerdo de él.
Si alguien sigue interesad@ en seguir leyéndome que deje un comentario en este post con su dirección de correo y le indicaré la ubicación del nuevo que se cree.
Para terminar quiero hacerlo con una frase que he "robado" de un blog amigo, en este caso adaptada y dedicada al blog en el día de su funeral:
"Quizás sólo fui un momento en tu vida … Tú eres inmortal en mi alma"

Gentes, Navidad

2006-12-24T00:04:00.000+01:00

Esta noche he salido a la calle a tomar unas cervezas en varios bares y he visto mucha gente, no es normal ver a tanta gente en la calle en mi pueblo, pero claro, es Navidad.
He visto gente vestida con ropas tradicionales; con zambombas, panderetas y almireces les he oído cantar villancicos tradicionales sobre campanas y burras camino de Belén, sus caras reflejan satisfacción y alegría, como es normal en estos días navideños.
He visto jóvenes bebiendo vino como si fuese el último día de sus alegres vidas, gritando y riendo en el bar mientras rompían una botella y el olor a manzanilla inundaba el local.
He visto parejas abrazadas por la calle, contagiándose mutuamente el calor en esta helada noche de invierno, riendo y disfrutando de su juventud y su amor.
He visto un grupo de amigos con gorros de Santa Claus, cantando (eso sí desafinados) por las aceras mientras paraban todos los coches que circulaban para que cantaran con ellos.
He visto dos parejas conocidas en la barra del bar, muy bebidos, abrazándose a todo el/la que se acercara, mostrando un cariño que normalmente no exhiben.
He visto gente, mucha gente, y yo no me he sentido gente, me he sentido extraño, me he sentido un bicho raro entre la gente, entre la gente normal.

¿Me habrán visto ellos a mí? Y si es así, ¿Qué habrán pensado de mí?

Amig@s

2006-12-19T23:32:00.000+01:00

Hoy he estado reflexionando sobre la amistad. Tengo la sensación que la amistad (y en ese sentido se parece al amor) es un sentimiento del que se habla mucho y se practica poco. Es muy fácil decir que fulanit@ es mi gran amig@ y luego a la hora de la verdad no lo es tanto.
Mi opinión al respecto es que para identificarl@s uno tiene que pasar por un mal momento y ver la actitud de la gente, o como dice la famosa frase "en las situaciones difíciles es cuando se conoce a las personas". Y eso nos tiene también que valer a nosotros mismos, porque analizando el esfuerzo que estamos dispuestos a hacer cuando es@ amig@ nos necesita es cuando podemos valorar la importancia que para cada uno de nosotros tiene esa persona.
Pero también es verdad que hay distintas clases de amig@s o, quizás se podría decir mejor, distintas "calidades" de amig@s, no es lo mismo una persona con la que tú te tomas unas copas un sábado entre cinco que te l@ encuentres y otra cosa es esa persona con la que te tomas dos cafés todos los días (y no por motivos laborales). Y cuando uno toma un café a diario con alguien eso implica un encuentro entre dos y que una de las dos partes tome la iniciativa no quiere decir que el otro no haya puesto de su parte, porque podría rechazarlo en cualquier momento.
Porque la amistad es también responsabilidad y compromiso (en eso se parece igualmente al amor), y el grado de amistad que se tenga con alguien es lo que medirá el grado de responsabilidad y de compromiso que mutuamente se contrae. Y sin ese compromiso, sin esa responsabilidad no se puede hablar (en ningún caso) de amistad.

Rocking the 50's

2006-12-16T00:12:00.000+01:00

A veces cuesta liberarse, muchas veces. Llevo meses (desde que inicié este blog) queriendo liberarme, y me está costando, la verdad; también es verdad que este blog me está ayudando mucho a soltar algunas cosas. Por cierto, que el próximo será el post nº 50, quién me lo iba a decir a mí en Agosto cuando se me ocurrió crearlo, pero estoy muy contento de haberlo hecho y de seguir haciéndolo, hoy por hoy.
Creo que en un post anterior ya hablé del poder liberador de la música, y que cuando la música es interpretada por un@ mism@, ese poder se multiplica extraordinariamente. Pues eso está ocurriendo también en este tiempo y en estos últimos días. Mañana sábado tenemos un bolo, es aquí en el pueblo como casi todos los bolos que hacemos así que estaremos casi en familia, disfrutaremos, nos liberaremos, y (espero) haremos que la gente disfrute. No hay nada como un buen riff de guitarra distorsionada con mi Gibson SG, tengo especial interés en una canción que hemos preparado de José Ignacio Lapido, un gran artista del rock en español, antiguo miembro de 091 y ahora en solitario, creo que alguna vez he hablado de él en el blog. La canción se llama La Antesala del Dolor, y dice así la primera estrofa:
"La Venus del espejo conserva su pasado en un bote de pastillas
colecciona eslabones de cadenas con las que ató su corazón,
navajeros y contrabandistas, la amaron mucho antes que yo
por eso sé que sus caricias son la antesala del dolor".
Y el estribillo:
"Dile adiós a la tristeza
hay un bar que nunca cierra en la Antesala del Dolor,
dile adiós a la tristeza
el techo está lleno de estrellas en la Antesala del Dolor."
Mola ¿eh? Así que querid@s leyentes, deseadme suerte para el concierto. Así me dais de paso un poco de feedback, que siempre viene bien.

Cartas

2006-12-10T23:09:00.000+01:00

Es curiosa la vida. Ayer estuve ordenando el cuarto de los trastos y decidí tirar unos viejos apuntes de la universidad que no sé cuantas veces estuve a punto de tirar pero nunca lo hice... pues ayer me decidí y con dos bolsas llenas de apuntes me fui al contenedor de papel, cuando me disponía a tirarlos resulta que algunos estaban clasificados por asignaturas dentro de bolsas de plástico, de modo que lógicamente había que sacarlos de la bolsa para tirar al contenedor sólo el papel.

Pues bien, en uno de esos, estaba a punto de verterlo por el orificio al efecto y noté que había algo dentro que hacía mucho bulto y que no eran los apuntes... al vuelo impedí que cayeran dentro del contenedor, aunque cayeron al suelo, fuera.
Eran cartas, cartas que una amiga me enviaba cuando estaba estudiando y que quién sabe por qué guardaba con los apuntes de Cálculo.
Ayer noche leí algunas, esta mañana he leído el resto. Es curiosa la vida, como decía al principio. Es curioso como en algunas cosas no cambiamos por lo que me decía esta amiga, yo ya le hablaba de pensamientos míos que todavía tengo, de dudas que con los años no he disipado, de complejos y miedos que todavía tengo... y claro hace un montón de años y las cosas han cambiado, entonces era un post-adolescente de 20 años... pero es curioso eso que se suele decir de la personalidad de cada uno. Y he estado un buen rato pensando de donde viene todo eso, porque al repasar las cartas he leído algunas coletillas del lenguaje que todavía hoy conservo, algunas frases para recordar y repetir que aprendí de esa persona, que fue la primera vez que las oía. Esta claro que esa persona fue muy importante para mí en mi vida aunque no pasó de ser mi amiga, pero fue muy importante, tan importante que (inconscientemente) aun conservo palabras y expresiones de entonces y he venido a descubrirlo (o a redescubrirlo) ahora más de veinte años después casi por azar, por pura casualidad. Es curiosa la vida.

Sereno

2006-12-08T23:38:00.000+01:00

Hoy me encuentro tranquilo, sosegado, sereno. Es esa una curiosa palabra, sereno tiene varias acepciones además de la indicada anteriormente, que viene de serenidad, hay otras y todas me vienen bien.
También se habla de estar sereno cuando uno no está bebido, y eso también me viene bien porque me siento como se siente uno después de una borrachera: con mal cuerpo, sin ganas de nada, con recuerdos turbios de lo que pasó anteriormente, con ideas confusas, con un extraño dolor interior, con ganas sólo de estar en casa, tranquilo, sin alteraciones.
Se llama también sereno a ese personaje que por las noches rondaba por las ciudades en España, y se me representa como esa persona a la que la gente acudía sólo cuando lo necesitaban y que en otros momentos nadie se acordaba de él. Me imagino a los serenos solos cuando hay luz y solicitados cuando llega la oscuridad, sin importar si para el sereno es de día o de noche...

Aun así, me alegro de sentirme sereno, en cualquiera de sus acepciones, y no sentirme alterado, dolido, y vacío.

palabritas

2006-12-03T20:20:00.000+01:00

Siempre me ha resultado curioso el mundo de las palabras, cómo a veces pocas palabras pueden expresar tantas cosas y como muchísimas palabras no expresan nada o muy poco. Lo pienso a veces con este mismo blog, hay "post" que transmiten poco y otros que transmiten muchísimo y todos tienen (más o menos) el mismo número de palabras.
Y siempre me ha resultado curioso que el ser humano sea el único animal capaz de crear un lenguaje propio no sólo para definir las cosas tangibles sino también las intangibles; y combinar las palabras para definir o hacer tangible una idea, un sentimiento, un momento, un deseo, etc. ¿Y qué decir del silencio, a veces tan expresivo? Lo dejaremos para otro post.
Pero las palabras también pueden ser engañosas, entonces se convierten en lo que yo llamo "palabritas" (así en minúsculas). "palabritas" para hacernos creer lo que no es verdad, para intentar disfrazar la verdad, para hacernos oír lo que queremos oír aunque quien las diga no esté de acuerdo con lo que dice. "palabritas" para distraer de la verdad, "palabritas" cual canto de sirenas para Ulises. "palabritas" para confundir. "palabritas" para herir. "palabritas".

Amig@s imaginari@s

2006-11-29T22:42:00.000+01:00

Querido Luis:

Supongo que te extrañará que te escriba, pero es que me ha hecho ilusión que te hayas acordado hoy de mí, aunque te hayas retrasado unos días en felicitarme por mi cumpleaños, y he estado recordando la fiesta de mi cumpleaños que hicimos con aquellas dos tías ¿te acuerdas? ¡Que bien lo pasamos! ¡Y qué viejos somos! Hace ya años...
Solo contarte que estoy regular, estoy pasando una racha mala últimamente, son cosas que ocurren en la vida ¿sabes? problemillas con los amiguetes, también en mi trabajo, me han hundido mucho durante varias semanas y todavía lo arrastro aunque no lo parezca, no te creas. Pero menos mal que existía una amiga, ¿sabes? a mí me hubiera gustado que ella hubiese sido mucho más, pero ya sabes la suerte que tengo con las tías... Sin embargo, somos grandes amigos, a pesar que ella estaba pasando también una mala racha, y que después simultáneamente estaba viviendo una historia con un tío, en fin, que también tenía sus cosas, desde el principio ella se dio cuenta de lo mal que lo estaba pasando yo. Y en todo momento ha estado ahí (bueno, y está aun), se preocupa por mí, me llama preguntándome como estoy, viene a verme de vez en cuando; a veces incluso se pasa y tengo que decirle: "Quilla, que tu también tienes que vivir tu vida", no sé cuantas veces le he dicho estos últimos meses: "Menos mal que estás tú aquí..." Es un tesoro, creo que no me la merezco...
Pero bueno, Luis, no te cuento más rollos que tú estarás muy ocupado con tu trabajo y en la empresa privada no ven con muy buenos ojos que leamos correos privados en horas de trabajo.
Me alegra saber que tú estás muy bien, dale recuerdos a Paqui de mi parte.

Un abrazo,
John

Unhappy Birthday

2006-11-22T21:13:00.000+01:00

Ayer fue mi cumpleaños. Dice un compañero de trabajo que a partir de cierta edad ya no se celebran los cumpleaños, y es verdad.
Pero la cuestión no es esa, yo no lo celebré porque no tenía nada que celebrar, porque no tenía ganas de celebrar nada y porque además no tenía nadie con quien celebrarlo. Fue como la vela de la foto, una vela pequeña que se sopla en soledad y en silencio.
Sé que es triste decir eso, pero es así; la única persona con la que podría celebrarlo no está a mi alrededor desce hace casi cinco meses. Y lo malo es que anoche antes de dormir recordé que el año pasado también ocurrió igual, esa misma persona no se acordó ni siquiera de felicitarme, no sé si consciente o inconscientemente y entonces sí estaba más o menos cerca (bueno, en realidad, ya en aquel Noviembre de 2.005 hacia algunas semanas que empezó a irse).
De manera que, tendré que guardar estos dos cumpleaños no celebrados, estos "unhappy birthdays" para la próxima vez que lo celebre, así la celebración será mas intensa y más importante aun, será como celebrar varios cumpleaños en uno.
Aunque quizás (como dice mi compañero) ya no tenga edad para celebrar esas cosas.

El tercer ojo

2006-11-20T00:14:00.000+01:00

Hoy me ha venido a la memoria un libro que lei hace ya bastante tiempo: "El tercer ojo" que habla del budismo y demás. Me he acordado de que el autor dice que los monjes budistas "ven" con el tercer ojo el aura de la gente, y así cada persona llevamos un aura de un color que identifica nuestra personalidad. Sin entrar a valorar concretamente eso, ni a la religión budista, es curioso como, a veces, sí es cierto que las personas se nos representan de una manera u otra sin conocerlos ni tener ninguna información de ell@s.
Muchas veces he reflexionado sobre eso, y me pregunto porqué, de repente, una persona te cae bien o te gusta o te produce rechazo solo con verla un par de veces. He comprobado que en algunos casos se debe a que esa persona que acabas de ver se parece a otr@ que ha causado en ti determinado tipo de sentimientos o sensaciones (esas sí verificadas) y que asociamos esa cara, ese gesto o ese detalle con la personalidad.
Pero también es cierto que no ocurre así en muchas ocasiones y mis reflexiones se convierten en dudas sobre si la explicación es que hay una asociación inconsciente o si realmente ese "aura" que dicen los budistas existe.
Y me ha venido a la memoria porque desde unos días hacia acá estoy empezando a ver auras cambiantes en la gente, estoy empezando a percibir de distinta manera a personas que hace tiempo que conozco pero que no son muy cercanas a mí, y no sé porqué será. Me gusta creer que eso está ocurriendo porque el que está cambiando soy yo, pero de momento es sólo eso, un deseo.

Barro

2006-11-16T00:08:00.000+01:00

Ya estoy aquí después de no sé cuantos días sin escribir, otro de mis viajes (esta vez corto) y muchas ocupaciones a la vuelta me han hecho abandonar un poco el blog. Pero bueno, supongo que nadie lo echará de menos. ¿O sí?

Siempre que viajo lo paso bien, me distraigo, y me olvido de según qué cosas. Al menos, a ratos. En Madrid he visto el musical "Mamma mía", ha estado bien, un montaje muy bueno, un poco insípido en cuanto a argumento, pero alegre y bien interpretado y cantado. Me he emocionado viéndolo, bueno, escuchando una de las canciones que no recuerdo su nombre, porque me trajo a la memoria esas cosas que antes comentaba que quería olvidar.

Me encanta Madrid, pero eso sí, un par de fines de semana al año o así, de vivir en un pueblo como vivo ahora a estar allí va un mundo, la cantidad de sitios donde puedes ir, o visitar. Aunque también todo cuesta muy caro y pasar tres días en Madrid te sale por un pico. Paseando por la Plaza Mayor vi a la mim@ de la foto y me hizo reflexionar: tengo que moverme, tengo que moverme para no quedarme convertido en barro endurecido.

Frío

2006-11-05T23:51:00.000+01:00

Tengo ya ganas que llegue el frío, es increíble que estemos en Noviembre y aun estemos en manga corta. Me gusta más el frío que el calor, cuando hace frío siempre encuentras una forma de calentarte (aunque no siempre encuentres el método deseado) no como cuando hace calor que a veces (al menos aquí) es insoportable e insalvable.
Por estos lares se dice que cuando llueva, a los pocos días se presenta el frío. Pero el puñetero frío no aparece, vivimos un eterno verano, o quizás primavera-verano-primavera.
Tengo ya ganas que llegue el frío, porque el frío incita más al recogimiento, a la chimenea, a la camita, al calor humano (el que pueda tenerlo). Tengo ganas que llegue el frío porque el frío también es parte de la vida, es parte del ciclo natural de esta parte del mundo.
Y tengo ganas que llegue el frío porque lo sentiré como algo más próximo a mí, frío por dentro y frío por fuera.

Viento

2006-11-01T00:55:00.000+01:00

Me gusta cuando el viento me da en la cara, me gusta porque me trae a la realidad. Me gusta que el viento levante mi pelo y me ponga cara de loco. Me gusta sentir el frescor del aire de levante en mi cara, paseando por estrechas calles, porque el levante es descarado, el levante es rebelde y descarado.
Y hoy no me acuerdo de ti. Bueno, sí que me acuerdo, pero no como un recuerdo nostálgico, como algo memorable digno de recordar, sino como una constante en mi vida que ya ha desaparecido, que por fin, y afortunadamente ha desaparecido.
Y no me importa si algún día lees esto que lo entiendas. No me importa si estás de acuerdo o no. No me importa si tu interpretación es la correcta o no. Porque la correcta solo es la mía. La mía es la mía y nada más.
Y en este vacío que me invade, en estas horas de silencio y desanimo, en estas horas de horror y tristeza quiero olvidarte, quiero verte como algo lejano que pasó, pero que ya pasó y que no volverá. Porque no quiero más tristezas que las mías, no quiero más lágrimas que las propias, no quiero más dolor que el interior. Porque ese es el único que puedo aliviar, el único que puedo superar, el único que volverá pero que espero que tarde, que tarde mucho.

Limpio

2006-10-27T16:10:00.000+02:00

Tras varios lavados mentales, largas sesiones de reflexión, limpiezas de cutis a base de lágrimas, horas de soledad y tristeza, etcétera, parece que por fin me voy limpiando. Aun no estoy limpio del todo, y como te dije, quiero estar limpio ¿recuerdas?
Y cada vez me siento más limpio, más limpio y más libre. Y a los rumiantes nos cuesta trabajo eso, porque como tenemos tantos estómagos, cuando limpiamos uno tenemos el otro sucio, cuando se medio limpia éste ya hay otro con suciedad, y así siempre, la misma historia de siempre. Pero esta vez ha de ser diferente. Me operaré del estómago si hace falta.
Y mientras más limpio y más libre me siento, mejor estoy, más contento conmigo mismo. Y eso me impulsa a cambiar las cosas que estoy cambiando, a iniciar las cosas que hace tiempo tenía ganas de hacer y no me decidía... Pero sobre todo a obviar y no me preocuparme por gente que no se preocupa de mí, gente que no me aporta nada, gente a quienes les importo muy poquito. Ahora me preocuparé de mí mismo, nadie lo va a hacer por mí. Tengo que preocuparme por mí, ¿donde hay un espejo?

Marruecos

2006-10-25T00:18:00.000+02:00

Bullicio, chilabas, niños, suciedad, olores, rechazo a ser fotografiad@s, niños, chilabas, suciedad, colores, burros, sol, medina, chilabas, turistas, suciedad, niños, gatos, viaje en el tiempo, voces llamando al rezo, especias, suciedad, calor, niños, dulces, moscas, gatos, olores, vendedores pegajosos, blanco azulado, gente, viaje en el tiempo, minaretes, dinero, miseria, suciedad, más niños, bolígrafos, turistas, burros, chilabas, ciegos con lazarillo, olores, empujones, "Allahu akbar" (Alá es grande), regateo, niños, miseria, calor asfixiante, gatos, racimos de moscas con uvas revoloteando, relax, especias, colores, buscadores de sombras, dulces, golosinas, "Allahu akbar", niños, suciedad, turistas, bullicio.
Bullicio, miseria, viaje en el tiempo. Ganas de volver.

Cortar

2006-10-22T23:49:00.000+02:00

Qué difícil es cortar. Cuantas veces en la vida decidimos que hay que cortar, cortar por lo sano y no podemos hacerlo. No podemos hacerlo porque cortar trae consecuencias, trae cicatrices y hace daño. Nos hace daño a nosotros mismos y a terceras personas. Porque no somos conscientes, a veces, de que el daño que se produce es un mal menor comparado con el que se producirá si el corte lo hacemos más tarde. Es como un pie gangrenado que no se quiere cortar por no perder el pie, pero si no se corta a tiempo lo que se perderá no será el pie sino toda la pierna entera.

Pero si difícil y doloroso es para la persona que ha de ser cortada, más difícil y doloroso es para la persona que ha de tomar las "tijeras": cien veces más difícil. Porque cada vez que se le corta algo a alguien, cortamos algo también de nosotros mismos. Y a ese dolor hay que añadirle el dolor del verdugo. Hoy he sido un poco verdugo, pero sobre todo he sido victima, víctima y verdugo al mismo tiempo porque he cortado algo a alguien, pero de la misma tajada he arrancado también algún apéndice mío. Y eso duele. A pesar de haber sido cuidadoso y llevar algún tiempo preparando para el corte, concienciando y comunicándolo. Pero duele. Duele mucho. Más de lo que creía.

Rutinas

2006-10-18T23:49:00.000+02:00

Otra vez de vuelta. Digo otra vez porque después de volver del viaje he vuelto a irme a otro, esta vez a Marruecos. Así que de estar en zonas de centro Europa más avanzadas que la nuestra, a África en una zona mucho más deprimida que la nuestra. La vida está llena de contrastes. Y este viaje, aunque mucho más corto ha sido más enriquecedor, porque uno se da cuenta de la miseria que hay en el mundo (y hay países muchos más pobres que Marruecos, por supuesto) de lo poco que tiene alguna gente... y eso te hace valorar más lo que tienes, lo mucho o lo poco que uno tiene es una inmensidad comparado con eso.
En próximos post intentaré contar algunos de los momentos vividos en esos dos viajes.
Ahora ha vuelto la rutina, la vuelta al trabajo, el reencuentro con las personas de tu alrededor, el quehacer cotidiano, el tedio, el aburrimiento, etc. Pero hay que aceptarlo así, tal cual viene, porque esta es la vida que nos ha tocado vivir y hay que aceptarla como digo, intentar mejorarla, luchar por avanzar, pero desde la aceptación.
Y parte de esa rutina es escribir el blog, tarea difícil a veces pero agradable y agradecida por otro lado.

Luchando por la "libe"

2006-10-08T11:05:00.000+02:00

Ya se acabó el viaje, ya estoy de vuelta. Tal como indicaba en los dos últimos posts, ha sido un poco como preveía... he descubierto nuevos paisajes, nuevas gentes, nuevas cosas, nuevas formas de vida. Aunque no tanto como quizás esperaba, porque han sido relativamente pocos días y han sido muchas las ciudades y los pueblos y zonas visitadas.
Respecto a mí, sí que es verdad que me he sentido libre, libre y liberado de todo y de tod@s. Y he vuelto con poca ropa, no desnudo, pero sí con poca ropa. Con las ideas bien claras de lo que quiero hacer a partir de ahora, con las ideas bien claras de lo que en realidad representa cada persona que hay ahora en mi vida, de lo que debo hacer con cada una de ellas.
Pero también con la duda de si seré capaz de hacerlo, de si seré capaz de poner a cada uno en su sitio y llevar mi vida de mejor manera.
Así que subiré a lo alto del risco más alto y gritaré "libertad", gritaré "libertad" aunque nadie me oiga, gritaré "libertad" como lo estoy gritando ahora en este post.

Desnudo

2006-09-23T00:20:00.000+02:00

Releyendo el post de ayer y reinventándolo, hoy estaba pensando que este viaje va a ser importante. He tomado la firme decisión de convertir este viaje en un punto de inflexión en mi vida. Por eso quiero volver desnudo.
Quiero que cuando vuelva haya borrado de mi mente (y de mi vida) todo aquello que hay ahora en mi vida que es superfluo, todo aquello que tengo la sensación que no me aporta nada, todo aquello que durante años he venido alimentando indebidamente y que ahora me cuesta tanto borrar. Y necesito este tiempo de vacaciones para analizarlo, para hacer la criba que hay que hacer. Porque quiero volver desnudo.
Y sé que en el camino se van a quedar cosas que no me gustaría perder, sé que habrá cosas que echaré de menos, por eso es tan difícil la elección. Porque quiero borrar cosas que no me gustan que arrastrarán de otras, pero es un sacrificio necesario. Porque tengo que buscar la excelencia y no conformarme, porque debo buscar lo auténtico, porque quiero conservar lo que sienta cercano. Porque, en fin, quiero volver desnudo.

Mundeando

2006-09-22T00:47:00.000+02:00

Hoy me siento bien. Supongo que serán los nervios por la cercanía del viaje, dentro de unas horas estaré en un avión rumbo a Munich. Me encanta viajar, me encanta viajar por varias razones; primero porque uno se libera de todo lo que tiene aquí: de l@s amig@s, del trabajo, de una parte de la familia, de los vecinos, de la rutina... con todo lo bueno y malo que eso conlleva; y segundo porque descubre nuevas cosas, esto es, nueva gente, nuevos paisajes, nuevas formas de vida, nuevas comidas, nuevo clima.
Y aunque parezca que no, esas cosas te marcan, te hacen tener una visión más abierta del mundo, te ayuda a que si un día quieres cambiar puedas hacerlo. Porque conociendo otras culturas descubres que hay miles de maneras de ser feliz, de divertirse, también de sufrir y de aburrirse... y de esa manera aprendes a valorar más lo que tienes.
Que aunque siempre nos quejamos porque nos faltan cosas (a todo el mundo le faltan cosas, nadie lo tiene todo) te hace enorgullecerte de algunos aspectos de tu forma de vida que uno no le da importancia porque lo tiene normalmente y que empiezas a valorar cuando ves a gente que desea conseguir eso.

Dentro de dos días salgo al mundo, salgo a descubrir mundo, salgo fuera de mi mundo.
Pero sobre todo salgo para incorporar nuevas vivencias y más sabiduría a mi propio mundo.

Amanece, que no es poco

2006-09-20T00:11:00.000+02:00

Hay amaneceres preciosos. El de hoy era así, como se ve en la foto. Me quedé un rato parado mirándolo y pensando, pensando si ese amanecer era una señal de algún ser superior o era una conjunción caprichosa de nubes, brumas y sol.
Porque hay amaneceres rojizos, amaneceres luminosos y amaneceres negros; como hay despertares tristes, despertares alegres y sólo despertares. Como hay periodos en los que un@ se encuentra dormid@, a veces con sueños bonitos y a veces con pesadillas; y periodos en los que un@ se encuentra perdid@ y no consigue despertar: en los que el amanecer no llega.
Pero el amanecer de hoy debe significar algo, debe significar que tras tantos años de oscuridad la luz se presenta coqueta, la luz pretende conquistarme, la luz pretende decirme algo, no sé exactamente qué, pero me está diciendo algo.
Y cuando la luz habla, debemos poner nuestros ojos a escuchar.

Numeros redondos

2006-09-18T00:29:00.000+02:00

Se han cumplido 200 visitas en el blog desde que lo empecé, un día 5 de Agosto, hace hoy 50 días, eso hace una media de 4 visitas diarias, que en realidad pueden ser 2 al día quitando las veces que uno entra para perfeccionar el post con las fotos y demás. Quien lo diría.
A veces me pregunto quien leerá el blog, si esas dos visitas diarias serán las mismas personas de un día a otro o habrá quien entre y salga. Aunque hay pocos comentarios a mis post, la verdad es que los que ha habido me han resultado enriquecedores. Y eso me parece bien porque para escribir tonterías más vale no escribir nada y limitarse a leer. Así que les animo, querid@s lector@s del blog a que hagan comentarios, eso sí, con fundamento.
Estaba pensando en la tontería de los números redondos. Me he fijado en esto porque he llegado al nº 200 precisamente por ser un número redondo. Pasa como con los aniversarios, que parece que por hacer un año o tres meses o lo que sea, que pasó algo en tu vida tienes que celebrarlo o lamentarlo o echar algo de menos.
Pero, por otra parte, supongo que es un buen truco para pensar en las cosas. Yo acostumbro a hacer balance de mi vida el día de mi cumpleaños, o a final de año, e incluso antes de acostarme casi cada día que el irse a dormir es sosegado. También acostumbro a ver una visión global de mi vida cuando me voy de vacaciones; es como si estando fuera de tu casa adquirieras capacidad para ver las cosas más objetivamente, desde la distancia que a veces es necesaria para ver tu vida como una película, como si tú no fueras tú: esa capacidad de abstracción es muy importante si eres capaz de tenerla. Y ya solo queda una semanita para iniciar mis vacaciones, ya era hora. Así que mis querid@s dos (o los que seáis) leyentes voy a estar unos días fuera a partir de la semana próxima (ésta estaré todavía por aquí), intentaré escribir algún post desde allí si encuentro facilidad para hacerlo.

Mariposa

2006-09-15T23:47:00.000+02:00

Entraste en mi casa casi sin darme cuenta. Recuerdo que los primeros días estuviste revoloteando por toda la casa mirando aquí y allá, sin sentirte muy bien ubicada. Con el paso de los días fuiste sintiéndote bien y llegaste hasta la cocina. Allí dentro te sentías a gusto y fue donde más tiempo estuviste. Todavía recuerdo como tus ojos me miraban alguna veces, esos ojos tan laterales que tienes... Me mirabas de soslayo mientras los hacías aletear.
Cuantas veces me quedé mirándote, contemplando tu suave ir de aquí a allá, pero sobre todo me gustaba contemplarte cuando te quedabas quieta en un sitio, no sé si cansada de vagar, descansando o dejándote mirar. Recuerdo que siempre te situabas cerca del techo, a cierta distancia de mí. Supongo que ese les pasa a todas las mariposas como tú.
Pero un día se colaron en casa otros insectos, otros insectos que pretendían apoderarse de algunas cosas de la casa, hormigas sobre todo. Y tuve que utilizar un spray para eliminarlas, para sacarlas de mi casa. Y no me di cuenta. No me di cuenta que el spray no solo arrastró las hormigas, también arrastró a la mariposa.
Hoy, dentro de mi cocina te echo un poco de menos, menos de lo que yo pensaba quizás...

Times they are a-changing

2006-09-14T01:05:00.000+02:00

Ya lo decía el maestro Dylan en la canción que da título a este post:
"El que ahora es lento, mas tarde será rápido.
Como lo que ahora es presente, mañana será pasado
El orden se está desvaneciendo rápidamente
Y el que ahora es el primero, más tarde será el último
Porque los tiempos están cambiando"

Pero cambiar resulta muy difícil, porque nos acomodamos, porque nos conformamos con lo que tenemos. En mi opinión, a veces hay que cambiar, no siempre y continuamente, pero a veces. Hay que buscar el equilibrio entre no ser conformista y no ser inconformista. Porque tan malo es conformarse con poco y no darse cuenta que hay que cambiar, como pedir demasiado a la vida y no darse cuenta de lo que se tiene y lo que hay que conservar.
Pero para mí llego el tiempo del cambio, las circunstancias que se han rodeado en mi vida que han provocado un cambio no deseado, no decidido, en vez de hundirme me van a servir para resurgir, para aprovechar ese empujón que me han dado para seguir corriendo, y para salir volando. Y abandonaré muchos hábitos que tengo que no me satisfacen, y recuperaré antiguas cosas que me daban satisfacción que hace tiempo no hacía, y buscaré nuevos horizontes y nuevas personas...

Y me gustaría hacerlo en compañía de alguna persona que hay ahora en mi vida y que quiero conservar, pero si no puede ser lo haré solo. Sí, quizás mi vuelo será más limpio aunque mucho más difícil.

Bailar sentados

2006-09-12T00:14:00.000+02:00

Hace unos días conocía a Francisco, fue el día del concierto que conté hace unos días. Es un familiar de dos personas de la banda y creo que no le había visto nunca, es un gran aficionado a la música y vino a escuchar la actuación. Francisco es parapléjico: cuando tenía 15 años, jugando, se cayó dando en el suelo con la nuca y doblándose la cabeza lo que le provocó su situación actual. Aunque no hablé mucho con él, se ve que es una persona alegre, vivaracha, amable, con don de gentes. A pesar de ir en silla de ruedas ha adquirido una habilidad especial para bailar (con la silla, por supuesto) mueve el tronco acompasadamente mientras con las manos sobre las ruedas va haciendo bailar la silla. Todo un ejemplo de superación.
Cuando tenía 18 años conoció a una chica guapa, atractiva físicamente, inteligente, con estudios y cultura, una mujer que no desmerecería de casi ningún hombre. Francisco, por supuesto, ya iba en silla de ruedas y se enamoraron. Hace alrededor de 15 años de aquello y hoy aun siguen juntos.
Por mucho que podamos pensar en el verdadero significado del amor, creo que pocos de los que estamos leyendo esto seríamos capaces de vivir de esa forma, de aceptar un problema tan grave como el de este hombre para toda la vida. Además, no me atreví a preguntar sobre el sexo, pero tengo entendido que a las personas parapléjicas no les funciona el órgano sexual. Pero creo que pocas decisiones habrá más difíciles que la que tomó esta mujer.
En cualquier caso, cuando por la noche llegué a la cama, antes de dormir me estuve acordando de Francisco, y sobre todo de su pareja, porque son esas cosas que a veces ocurren que te hacen convencerte que todavía se puede encontrar gente que valora a la persona como tal, en lo más profundo de su ser. No sé exactamente qué le enamoró de él, no sé si ha sido su inteligencia, su simpatía, su modélico afán de superación... Pero estas cosas son las que le hacen a uno (en momentos malos) reconciliarse con el mundo.

¿¡Y tú qué sabes!?

2006-09-09T23:05:00.000+02:00

La encontré casualmente en un foro hace un par de meses, alguien hablaba muy bien de la película en ese foro, así que investigué en la red y quise comprarla. Pero todavía no está disponible en DVD, en España se proyecta sólo en 6 cines de grandes capitales de provincia, así que la he pedido prestada a unos amigos desconocidos para verla y luego comprarla si me gusta. Y claro que la voy a comprar en cuanto salga en DVD, porque la he visto esta tarde. Se llama ¿¡Y tú qué sabes!?
Esta película está basada en un fenómeno de masas actualmente, la revolución de la física cuántica y su aplicación a la vida diaria. Ya sé que asusta en principio, pero no hay que tener miedo: la película está hecha para que pueda ser entendida por cualquier persona de nivel cultural medio-bajo. Al principio me pareció un poco densa, que se da mucha información en poco tiempo, pero luego vas entrando en la película.
Por supuesto, es una de esas películas que hay que verla varias veces para sacarle todo su jugo, pero a modo de resumen trata sobre si la realidad es una sola o si depende del observador, si lo que vemos como real es lo que pasa en realidad o si lo real es lo que percibimos. Sobre si, en definitiva, nosotros podemos interactuar con la realidad, sobre si podemos cambiar nuestra realidad.
Y para mí, hoy por hoy, esta película es una necesidad, necesito creer que es así, necesito confiar en ese concepto para salir volando, para alzar el vuelo que necesito hacer ahora mismo.

Sacrificios

2006-09-09T01:41:00.000+02:00

Hace unos días se celebraron las fiestas patronales en mi pueblo. Y he podido ver en la procesión de la patrona a algunas personas cumpliendo una promesa. Una promesa no es más que un sacrificio en busca de un bien, se trata de hacer un sacrificio por algo que le interesa a esa persona. Normalmente esos sacrificios son por conseguir algo que se necesita, por ejemplo curarse de una enfermedad grave, salir de una situación de crisis familiar o laboral, etc. En mi pueblo la gente suele hacer la procesión descalza, no es que sea un sacrificio muy grande (a mi entender) pero vaya, es un sacrificio. A veces nos resulta difícil sacrificarnos por los demás (bueno, en realidad casi siempre) porque sacrificarse supone pasar malos momentos, tristes, oscuros, con pena a veces y obtener poco beneficio de ello (al menos a corto plazo). Pero hay que darse cuenta que sacrificarse por las personas queridas, por las personas que nos importan, es necesario y es obligado. Porque ahí es donde verdaderamente se demuetra la importancia que tiene para nosotros esa persona. Porque el significado de querer a alguien, el significado de que alguien nos importe no es otro que ese, que seamos capaz de hacer un esfuerzo, de hacer un sacrificio aunque no nos guste, aunque incluso nos duela, aunque no nos permita disfrutar de otras cosas durante ese rato que nos estamos sacrificando por otra persona. Y, a la larga, la recompensa es infinita, la satisfacción interna es infinita y el beneficio, en fin, es infinito.

¡Joroba!

2006-09-08T00:45:00.000+02:00

Hay un refrán castellano que me gusta mucho, dice algo así como que "Vemos la joroba de los demás, pero no vemos la nuestra" y todavía más (con parecido similar) el de "Ver la paja en el ojo ajeno y no ver la viga en el nuestro". Y eso le pasa a mucha gente. Supongo que en cierto modo a mí también me pasa, pero llevo mucho tiempo intentando que no me pase y creo que me ocurre pocas veces.
Nos cuesta comprender que lo que es bueno para un@, suele ser bueno para los demás; o como decía la copla "que lo que no quiero pa mí, no lo quiero pa nadie". También nos suele ocurrir algo parecido con el dolor: cuando lo pasamos mal, pensamos que nuestro dolor es el más grande del mundo y que nadie ha sufrido tanto como nosotros hemos sufrido.
Pero todo eso es mentira y, a veces, es conveniente meterse en la piel de los demás para comprenderlos, para comprobar si su dolor o su pena es tan dura como la que nosotros hemos pasado; y también (porqué no) cuando alguien cercano a nosotros lo pasa mal debemos ofrecerle algo para que se alivie, ese algo no es ni más ni menos que lo que a nosotros nos gusta que nos ofrezcan cuando nosotros estamos mal.
De vez en vez es bueno acordarse de la joroba de uno mismo antes de criticar la joroba de los de enfrente; y debe ser bueno, también, comprarse un espejo grande, muy grande, para que no se nos olvide que también nosotros tenemos nuestra joroba. Aunque nos jorobe.

Jugar al póquer con la vida

2006-09-05T23:24:00.000+02:00

No he jugado mucho nunca, pero sí conozco el juego del póquer con las cartas. Se trata de un juego en el que hay que formar un grupo de cartas (parejas, tríos, escaleras...), y luego se hace una apuesta en función del conjunto/s que se hayan formado hasta que una de las partes renuncie a seguir apostando (y entonces pierde lo apostado) o se dice que es su última apuesta y se comprueban los juegos de uno y otro a ver quien ha ganado. Para ganar en este juego una de las habilidades más importantes que hay que desarrollar es el de disimular, el de "tirarse faroles" para que la otra persona no descubra en el transcurso de la apuesta qué cartas llevas; se trata de hacer creer a tu contrincante que no llevas nada cuando llevas una buena jugada, o al contrario, hacer creer que llevas una buena jugada cuando en realidad tu jugada no tiene ningún valor. De ahí viene la expresión "poner cara de póquer".

Por eso no me gusta nada este juego, porque no me gusta tirarme faroles. Si alguna vez me viera obligado a jugar al póquer por las circunstancias, entonces jugaría al póquer descubierto en el que se muestra al contrario parte de las cartas que llevas antes de apostar.
Pero no, no me gusta jugar al póquer. No con la cosas serias, con las cosas importantes. Porque jugar está bien y está entretenido de vez en cuando, pero no como una norma. Porque se puede jugar cuando lo que está en juego es un café o una cerveza, pero no cuando se juegan cosas de gran valor. No se puede jugar con determinadas cosas, definitivamente no.

Well, I Wonder

2006-09-05T00:28:00.000+02:00

Hoy la montaña rusa ha vuelto a bajar, supongo que por ser lunes y después del fin de semana que ha sido divertido y lo he pasado bien, llega la resaca.

A veces me pregunto qué tiene que pasar para que la forma de actuar de una persona te convenza de que eres importante para esa persona. Si a alguien le importas tú, ¿cual es la prueba del nueve? ¿Qué tiene que decirte? y ¿como? ¿Qué tiene que callarse? ¿Qué tiempo tiene que dedicarte? ¿Qué tiene que preguntarte? ¿Cómo tiene que respetarte? ¿Durante cuanto tiempo tiene que estar escuchándote? ¿Cómo tiene que mirarte? ¿Como tiene que acariciarte, abrazarte, besarte, etc.?

Y si a veces parece que le importas y a veces no. ¿Cómo saber cual de las veces es la verdadera? ¿Hay que fiarse de lo que te digan el corazón o la intuición? ¿O también el corazón nos puede traicionar?

Son muchas preguntas para no obtener respuestas.
Una más.
¿Sirve para algo escribir esto en un blog sabiendo que nadie lo entenderá?

Let the music talk

2006-09-03T23:07:00.000+02:00

He estado fuera el fin de semana, tocaba actuación en público con mi grupo, no solemos prodigarnos así que se preveía un momento muy especial, y así ha sido. Después de algunas dificultades iniciales (afonía del singer) por fin casi recuperado, en la prueba de sonido empieza a fallar mi guitarra en los trastes altos, le había cambiado las cuerdas por la mañana y probablemente se desquintó no sé exactamente como. Así que tocaba desmontar todo, retocar el puente, las pastillas, y en el último momento cuando ya casi empezábamos a descartar algunos temas del repertorio con la última prueba se arregló.

En eso estaba cuando recibí un mensaje al móvil; tras la solución del problema y ya mucho más tranquilo, cuando aun quedaba un ratito para empezar decido llamar a mi comunicante. Fue una conversación bonita, agradable, con altibajos pero importante. Supongo que gracias a esa conversación y a la relajación que sentía después de la tensión acumulada durante toda la tarde-noche, me sentí tan a gusto, tan inspirado que mi parte de actuación fue muy buena (modestia aparte) según mis compañeros y el público asistente.

Fue una noche memorable, de las que dejan huella, interior y exterior. Ojalá vengan muchas así en los próximos días.

La Esperanza Lenta

2006-09-02T02:07:00.000+02:00

Esperanzas. Hay veces que uno espera conseguir cosas (esperanza viene de esperar) y está deseando que lleguen. A veces pedimos imposibles y descubrimos que es inútil tener la esperanza de que ocurra algo imposible; otras veces pedimos cosas posibles y es más lógico que tengamos esperanzas. Pero a veces tienes la esperanza que ocurra algo sencillo, poco pretencioso, algo para lo que no haría falta por parte de otras personas que hicieran mucho esfuerzo y tampoco ocurren.

De pronto ves una pequeña luz al fondo del túnel y vuelves a pensar que, por fin, algo puede pasar, y reavivas la esperanza... pero vuelve a fallar. La siguiente vez que ves la luz al final del túnel ya no tienes esperanza, la esperanza se diluye, aunque si la luz es muy intensa puede renacer una pequeña esperanza o una esperanza lenta (como la letra de la canción de Nacha Pop). Y en eso andamos, en la esperanza lenta: en ese espacio en el que pensamos que cualquier cosa puede pasar, y que pase lo que pase nos afectará poco, tanto si la esperanza se materializa como si no. Porque no se puede esperar mucho de algo que nunca ha pasado, algo que en tantas ocasiones ha fallado y que de la noche a la mañana no va a funcionar. ¿O sí?

Libertad, Libertad

2006-08-30T00:56:00.000+02:00

Hoy me ha venido a la mente otra vez el tema de la libertad, me lo ha recordado un correo electrónico que he recibido sobre el asunto. Y he pensado que me gustaría ser libre, me gustaría ser libre y no estar atado a este blog. Me gustaría ser libre y no ser esclavo de mí mismo. Me gustaría de ser libre y poder hacer uso de mis alas.

Y me gustaría decidir en libertad sobre mi futuro, pero las necesidades nos acucian. Y la comodidad nos atenaza. Me gustaría decidir en libertad dejar de ser libre, sobre todo por amor que es antónimo de libertad. Al menos en nuestra cultura.

Me gustaría ser libre para respetar a los demás. Porque no hay mayor respeto que el respetar desde la libertad, ni mayor libertad que la de ser libre desde el respeto.
Y me gustaría que todo el mundo fuera libre, porque no podemos vivir en plenitud siendo libres si los demás no lo son, porque no podría ser completamente libre viendo que los demás no lo son.

Me gustaría ser lo más libre posible, porque la libertad absoluta es imposible, la libertad requiere compromiso, compromiso con ella misma.

Volver a ser un niño

2006-08-28T00:31:00.000+02:00

Este mediodía estuvieron a verme unos amigos, primero vino él que necesitaba que le echara un cable en un asunto de informática, unos minutos más tarde llegó su mujer y su hija, una niña preciosa de casi un año de edad (mañana los cumple), la mar de hermosa.
En medio de la conversación de discos duros y arranques fallidos salió el tema de la niña, de su cumpleaños y de la fiesta que van a celebrar, etc. Y entonces empezaron a hablarle a ella para que yo escuchara las primeras palabras aprendidas, las típicas de imitar sonido de los animales, a decir papá y mamá, los añitos que va a cumplir y los gestos típicos que desde tiempos ancestrales se han enseñado a los niños a hacer en los primeros meses de su existencia. Desde que salió aquella película que se llamaba, creo, "Mira quien habla" no puedo dejar de intentar imaginarme que estará pensando el bebé cuando los familiares y demás nos acercamos a él. A saber.

Pero hoy la niña, después de soltar toda la retahíla que tan amorosamente sus padres y abuelos, entre otros, le han enseñado, empezó a dar su propio discurso, discurso que era (como fácilmente se puede deducir) ininteligible para el resto de los humanos (incluidos sus progenitores). Un discurso imparable en el que articulaba palabro tras palabro (sic) mientras yo observaba sus gestos para intentar descifrar si lo que decía era una queja, una admiración, un deseo, una necesidad o un comentario sin significado alguno.
En ese momento no pude dejar de pensar cuantas veces nos pasa eso a los adultos, cuantas veces articulamos un montón de palabras, con una intención claramente inteligible pero que nuestro interlocutor no entiende, no entiende simplemente porque no está prestando atención a nuestras palabras, porque está aprovechando el tiempo que la otra persona está hablando para confeccionar su propio discurso sin tener en cuenta para nada, por supuesto, lo que nosotros hemos dicho.

Y después de aquella reflexión me quedé mirando un buen rato los ojos de la niña: ojos sinceros, mirada pura, sin doble intención, transparente, directa, clara. Y se me escapó un suspiro... ¡Ojalá los adultos conserváramos esa mirada! esa mirada de niñ@, esa mirada que con tanta facilidad perdemos por los avatares de la vida, por las traiciones y las puñaladas que vamos recibiendo a lo largo de nuestra existencia.

Fuerza, necesito fuerza

2006-08-27T04:06:00.000+02:00

Hace un par de días me escribió una amiga, bueno, no sé si denominarla así porque el concepto amiga lo tengo un poco infravalorado últimamente... Pero como decía, recibí un correo electrónico de esta mujer en el que, entre otras cosas, me dice que somos nosotros los responsables de nuestro bienestar (o de su carencia) y que hay que actuar, que hay que ponerse "manos a la obra" para intentar ser un poco más felices. Y otras muchas cosas, como decía, y terminaba mandándome "Besos y fuerza". Y aparte de los besos que siempre son bien recibidos, me ha mandado la fuerza de verdad, me la ha mandado de verdad porque la he percibido, la he percibido y la he recibido. Y me ha ayudado mucho, y me ha aliviado.

Es curiosa la vida esta, es curioso como una persona que prácticamente no conozco y que prácticamente no me conoce ha conseguido animarme; y es curioso como otras personas que conozco y me conocen un poco y tengo más cerca no me han aliviado, no me han ayudado, más bien me han hundido un poco más...

Pero ya estoy levantando la cabeza, con pequeñas cosas como la que he comentado y con pequeños detalles de otras personas voy levantando la cabeza y aunque no estoy feliz, al menos va diluyéndose la tristeza. Que se disuelva completamente es ya otra historia.

Impotencia

2006-08-24T23:53:00.000+02:00

Soy impotente. Sí, sí, soy impotente. Soy impotente porque no soy capaz de dar a la gente la satisfacción que necesita de mí. Es cierto que a veces la gente es demasiado exigente y que mis capacidades son limitadas, pero aun así la culpa es mía. Evidentemente.
Y mira que llevo tiempo intentando solucionarlo, mira que he buscado mil posturas, montones de métodos para que la cosa funcione... pero no funciona, no hay manera.
Y me ocurre con muchas personas, no con una sola, lo que hace que el problema sea aun más grave.

Pero no, no hablo de la impotencia de la que parece que hablo. Hablo de la impotencia de no saber hacerme respetar, de no saber hacer que la gente me crea, de que cuando expreso alguna cosa la gente piense que estoy actuando, que estoy simulando algo para conseguir un objetivo más o menos inconfesable.

¡Quien pudiera encontrar una viagra para el alma!

El vacío

2006-08-23T01:54:00.001+02:00

Ha vuelto el vacío.
Se han ido esfumando cosas, personas, sonidos, imágenes, verdades, sensaciones, sentimientos, miradas, sonrisas, paisajes, susurros, pieles, vida.
Y ha vuelto el vacío.
Y necesito ir llenándolo.
Llenarlo de cosas, de personas, de sonidos, de imágenes, de verdades, de sensaciones, de sentimientos, de miradas, de sonrisas, de paisajes, de susurros, de pieles, de vida.

Porque estoy cansado de tantas mentiras (aunque sean piadosas).
Estoy harto de tantos silencios y tantas huidas (aunque sean bienintencionadas).
No puedo con tanta venganza (aunque sea involuntaria).

Necesito llenar mis vacíos. Poco a poco. Con paciencia. Necesito llenarlos de verdades, de realidades palpables. No sé si alguien podrá/querrá/sabrá ayudarme... O tendrá que ser solo otra vez...

La conquista de la libertad

2006-08-22T02:14:00.000+02:00

Tengo la costumbre de leer cuando estoy sentado en el W.C., tengo allí toda clase de revistas, periódicos y demás. Y he estado leyendo en una revista de psicología un artículo sobre la libertad. La libertad es algo realmente complicado. Cuantas veces confundimos la libertad con hacer lo que nos de la gana sin pensar lo que estamos haciendo y como puede eso afectar a otras personas, es decir, libertad sin responsabilidad, y eso no es posible. Por ejemplo, yo soy libre para circular por una autopista a 220 por hora, si me multan o me mato es mi responsabilidad... pero ¿Y si en esa carrera mato a otra persona inocente? ¿La he matado en el ejercicio de mi libertad?

A veces es necesario privarnos de hacer determinadas cosas por no herir a alguien (nuestra pareja, nuestros hijos, padres, amigos, etc.) y creemos que, de alguna forma, están coartando nuestra libertad y no siempre es así, particularmente no es así si esa otra persona también se está privando de hacer cosas por nosotros. Siempre que haya un equilibrio no se puede hablar de falta de libertad.

Otras veces ocurre lo contrario: si durante un tiempo nos hemos tenido que privar de hacer algo por algún motivo, y ese motivo desaparece, nos sentimos libres porque ahora podemos hacerlo. Pero, en mi opinión, no estamos siendo libres si de una manera desmesurada nos ponemos a llevarlo a cabo, porque en realidad esa situación anterior nos está condicionando enormemente. Conseguir la libertad, en el ejemplo anterior, consiste en no privarnos de hacerlo cuando deseemos hacerlo, pero no hacerlo como una obligación para recuperar el tiempo perdido.

La libertad hay que saber vivirla, hay que cuidarla día a día, y buscarla, buscarla bien. Como dijo el gran Cervantes por boca de Don Alonso Quijano:
"La libertad, amigo Sancho, es el don más preciado que dio Dios a los hombres"

Ahora ves las cosas claras, yo aun no

2006-08-20T21:13:00.000+02:00

Hoy he visto una pareja feliz. Me ha gustado verles. Aparte que son unos conocidos que hace mucho tiempo no veía, me ha gustado verles así, recién casados, felices. Esas miradas continuas, esos abrazos, esas manos unidas. ¡Qué felicidad!

También me ha dado envidia, me ha dado envidia porque la gente feliz tiene una capacidad especial para ver las cosas claras. Sí, no hay nadie que tenga las cosas más claras que el que es feliz, lo cual no quiere decir que no se equivoquen, que las cosas sean como uno las ve cuando es feliz. Lo he comprobado en varias ocasiones recientemente. Por eso se dice, por ejemplo, que el amor es ciego, porque hay un exceso de confianza y una idealización de la otra persona. Sí, definitivamente el amor disipa las dudas, no es que aclare las ideas, sino que disipa las dudas, que aumenta la confianza en uno mismo, en lo que se piensa. Lo ve todo claro, aunque sea de noche oscuro.

Parece que incluso hay una explicación científica para ello. Sí, cuando uno se enamora se segregan una serie de sustancias en el cerebro, creo que se llamaba dopamina o algo así, que hace que veamos la realidad a nuestra manera. De hecho, si no recuerdo mal, esa misma sustancia está en algunas drogas como la cocaína.

¡Ay! Aunque distorsionara la realidad, ¡Quien tuviera una sobredosis de dopamina!, o como se llame…

No hay nada aquí

2006-08-20T01:20:00.000+02:00

Me he pasado unas horas hoy tarareando la canción de Silvio Rodriguez "Y nada más":

"Esta extraña tarde
desde mi ventana
trae la brisa vieja
de por la mañana.

No hay nada aquí
solo unos días
que se aprestan a pasar
solo una tarde
en que se puede respirar
un diminuto instante
inmenso en el vivir
después mirar la realidad
y nada mas, y nada más.

Ahora me parece
que hubiera vivido
un caudal de siglos
por viejos caminos.

No hay nada aquí
solo unos días
que se aprestan a pasar
solo una tarde
en que se puede respirar
un diminuto instante
inmenso en el vivir
después mirar la realidad
y nada mas, y nada más."

Gracias, maestro

La soledad y lo infinito

2006-08-19T00:34:00.000+02:00

Me gusta caminar entre desconocidos, me gusta ir a una ciudad y dar un paseo sin conocer a nadie, vagando solo con mi pensamiento y cruzarme con millones de gente, sin conocer a nadie. Sobre todo de noche. A veces, cuando lo hago y me encuentro a alguien conocido hasta me molesta. No, en ese momento no: no quiero ver a nadie conocido.

Pero a veces ocurre lo contrario, a veces estoy con gente conocida, gente a la que incluso tengo cariño y con la que comparto cosas y siento que son desconocidas para mí. Y lo peor de todo es cuando me siento desconocido, cuando siento que la persona que esta a mi lado no tiene ni idea de quien soy. Cuando me siento solo en compañía de gente. No hay soledad más grande que esa.
Y buena parte de culpa la tengo yo, en ocasiones. En otras no, en otras hago esfuerzos enormes para acercarme a las personas y pese a ello no ocurre. Seguramente es que soy un solitario, que nací para estar solo, como reza el título de este blog. Quizás no. A veces me quedo mirando al infinito buscando una salida y se me viene la imagen de una vía del tren: sabes que la vía va a alguna parte pero por mucho que avances, nunca, nunca ves el final.

Descalzo bajo la lluvia

2006-08-17T23:44:00.000+02:00

La meteorología nos ha traido un día extraño hoy. Esta mañana al ir al trabajo me encontré nubes cubriendo el cielo así que hoy me fui hasta la oficina paseando. Más tarde vinieron las aguas. Agua a raudales un día de Agosto en Andalucía no puede ser casualidad, debe ser una metáfora. Quizás por eso me sentí identificado con el día, con este día otoñal o mejor esta mañana otoñal. Me encantó asomarme a la puerta y ver correr el agua por las calles, las personas corriendo para refugiarse en cualquier portal (me gustó ver a una persona descalza pisando el agua de lluvia en la puerta de su casa), el olor a tierra mojada...
Al mediodía, al salir del trabajo empezaron a desaparecer las nubes del cielo y a asomar el sol, entonces tuve que encerrarme de nuevo en mi casa, aun no puedo sentir el sol y sé que tardaré tiempo en volverlo a sentir.

Por eso tengo ganas que llegue ya el otoño. Sí, es mi tiempo favorito, es mi tiempo habitual.

Tú, la ausencia y tú

2006-08-16T23:39:00.000+02:00

Hoy me he acordado de algunas cosas de ti. Sé que no debería pero así ha sido.

Me he acordado de tu risa, de la risa de los tiempos de risas, de tus risas alegres y tus risas amargas, de tu risas explosivas y tus risas forzadas. Y de tus penas transmutadas en risas.
Me he acordado de tus lágrimas, tus lágrimas de pena y tus lágrimas de ausencia. Y también de tus risas de alegría. Y de tus risas transmutada en lágrimas.
Me he acordado de tus miradas, de tus miradas extraviadas y tus miradas de deseo. De tus miradas pensativas y tus miradas ausentes. De tus miradas escrutadoras en busca de una respuesta. De tus miradas que me hacían estremecer, estremecer de deseo y de dolor.
Me he acordado de tu piel. De tu piel suave y agradable. De tu tacto excitante y lujurioso. De tu tacto inerte y repulsivo, de tu piel muerta.
Me he acordado de ti y no debería. No debería porque no sé si me acuerdo de un espejismo o me acuerdo de la verdad. No sé si me invento los recuerdos o recuerdo sensaciones inventadas. No sé quien eres. Si eres o no eres. Lo único que sé es que no estás. Que no estás. No estás.

Muñecas

2006-08-16T00:07:00.000+02:00

De pequeña me gustaban las muñecas y tenía montones de ellas. Como mis padres eran de clase baja no podían comprarme las muñecas que anunciaba la tele y que otras niñas tenían a las que yo tanto envidiaba... pero siempre tuve muchas muñecas. Mi madre decía que menos mal que no tenían dinero porque si no los arruinaría. Lo que más coraje le daba era que cuando me daba por una me pasaba todo el día con ella e ignoraba a las demás. De modo que, sin yo saber como, de vez en cuando desaparecían las muñecas, para obligarme a jugar con las viejas y así les prestara un poco de atención. Mi madre solía decirme, hija, juega un poquito con las otras ¿no ves que te echan de menos? que ellas también necesitas que juegues con ellas un poquito. Y la verdad es que llevaba razón, de manera que en un baúl guardo todas las muñecas que tuve en la infancia, algunas sin pelo, a otras les falta un miembro, otras están sin ojos, pero todas están allí.

Ahora que ya soy mayor me doy cuenta que hago lo mismo con las personas. Y las personas no son muñecas...
Por eso echo tanto de menos a mi madre.

El poder liberador de la música

2006-08-15T00:11:00.000+02:00

No hay nada como la música cuando uno quiere liberarse. La música puede ayudar mucho: música marchosa para gritar, bailar y liberarse, pero también música tranquila para relajarse cuando hay tensiones; canciones con letras que te consuelen cuando las oigas cantar, etc.

Pero lo mejor de todo es interpretarla. Los que tenemos la suerte de saber tocar (o maltratar según se mire) algún instrumento musical nos viene de perlas. Sobre todo el rock. Si te encuentras angustiad@ coges la guitarra, la batería, el micrófono o lo que sea y lanzas tres gritos, tres guitarrazos o tres platillazos y no veas lo tranquilo que se te queda el cuerpo. Deberían ponerlo en todas los gabinetes psicológicos, y enseñar rock en la facultad de Psicología. O mejor en los colegios, sí, para que cuando lleguen las depresiones, ansiedades y demás parafernalia la gente conozca por lo menos el Do Mayor y pueda explayarse a gusto.

Yo lo hago de vez en cuando. Si estoy angustiado o depresivo en vez ir a la consulta del psicólogo, cojo mi guitarra, pongo la distorsión en el amplificador a tope y cada riff es una angustia sonora. Hoy lo he hecho, y aunque he terminado con los dedos doloridos (aun me duelen un poco mientras escribo esto) ha sido tanto lo que he liberado, me he quedado tan pancho que he sentido la necesidad de contárselo a mi blog. Y eso estoy haciendo.

Lágrimas

2006-08-13T12:47:00.000+02:00

La pasada noche no pude ver las perseidas. Muchas veces durante el año he pensado que llegara este día, o mejor dicho, esta noche, para contemplar esos fuegos artificiales naturales que el cometa 109P nos ofrece anualmente. Me gusta irme a algún lugar del monte donde no haya contaminación ni acústica ni lumínica para poder contemplar el cielo en todo su esplendor, preferentemente en compañía de alguien del sexo opuesto. Es un marco incomparable. Casi siempre termino pensando que el espectáculo de las estrellas, de mirar al cielo durante muchos minutos es eso: todo un espectáculo, aunque no haya lluvia de estrellas. Las de Agosto se llaman lágrimas, lágrimas de San Lorenzo.
Pero anoche fui al monte y no vi ninguna; me di una vuelta por varios sitios, avancé unos kilómetros y no vi ninguna; esperé bastantes minutos y no vi ninguna, no vi ninguna por la bruma que había. Supongo que era toda una metáfora. A veces nuestas lágrimas no son vistas por nadie, nos creamos un manto de brumas, disfrazamos nuestros cometas de falsa alegría de tal manera que nadie ve nuestras lágrimas, no es que no se produzcan es que nadie las ve. Nadie las ve.

Río arriba

2006-08-11T18:10:00.000+02:00

Hoy me ha venido a la memoria la letra de un fandango de El Cabrero, que decía más o menos así (lo escribo de memoria) :

Al hombre yo lo comparo
lo comparo con los ríos
que en el monte son muy puros
y en la ciudad "corrompíos".

Por eso, estoy convencido que hay que buscar siempre río arriba. Si un@ está criado en un pueblo cerca del monte (como yo) hay que buscar ahí, en el pueblo o en el monte, nunca más abajo hacia la ciudad. Si es que un@ busca la pureza.

Pero hay que ser muy salmón para buscar río arriba, hay que luchar contra la fuerza del agua, hay que nadar contracorriente. Hay que superar frustaciones sin saber qué encontrarás al final. Y es cansado, muy cansado, tan caaansaaaaadooooooo...

Divertimento

2006-08-11T07:42:00.000+02:00

Quien supiera divertirse. Salir esta noche a cualquier feria de los alrededores y bailar. Da igual lo que fuera, da lo mismo bailar un reggaeton de esos infumables y repetitivos, que unas sevillanas corraleras acompañadas de una copa de rebujito (o mejor una jarra), que una de esas canciones absurdas, aerobic de madrugada. Quién supiera poder charlar de cosas intrascendentes… y pasarlo bien. Quien supiera sonreír naturalmente a la vecina esa que no soportas, porque estamos en feria y hay que divertirse. Quien pudiera acercarse a cualquier mujer (u hombre) y decirle tres tonterías en forma de halagos e intenciones y disfrutar de una noche de sexo aunque mañana al cruzarte con ella (el) en la feria ni le dirigieras la palabra.

Si, ojalá supiera divertirme como hace todo el mundo ¡Quien pudiera vivir sin preocuparse de lo que pasa en el mundo! Quien pudiera vivir importándole solo lo básico: comer, beber, dormir y reproducirse (a ser posible sin descendencia).

Quien supiera divertirse, quien.

egoistas.com

2006-08-10T00:31:00.000+02:00

Sin duda, el egoismo está de moda. Y me temo que hace demasiados años que está de moda. Tanto, que el que no es egoista se pudre en la miseria. Tanto, que hace unos días leía en una revista que hay que ser egoista, y estos días estoy llegando a la conclusión que es verdad. Uno mira alrededor y descubre que cada un@ va a su puta bola, que están bien contigo cuando a ellos les conviene y no están bien contigo cuando a ellos no, aunque tú lo necesitas más que nunca.

Y luego hay much@ altruista, mucha preocupación por el medio ambiente, por la escasez de agua en el mundo, etc. pero cuando el vecino está mal, ni lo miran.

¿Alguien puede decirme si hay algún curso de egoismo en alguna parte? ¿Porqué narices la página de egoistas.com se llama así, si no trata de nada de eso? ¿Se ofrece alguien para darme un curso intensivo? Dirigan sus ofertas aquí mismo al blog.

El ciclo de la vida

2006-08-08T18:59:00.000+02:00

Ayer murió la suegra de un amigo, aquí en el Sur. En el otro extremo de España, en el Norte, nacía su nuevo sobrino. El mismo día, solo unas horas de diferencia. Anoche en el velatorio, hablamos sobre el relevo de la vida, sobre el ciclo de la vida.

Unos nacen y todos alrededor están contentos y alegres; todos excepto el niño que llora al nacer. Otros mueren y todos alrededor lloran, todos excepto quizás la persona que muere, que tal vez se alegrará de dejar este mundo de mierda, quién sabe.

Me resultan curiosos los entierros. Los silencios contemplando las lágrimas y la pena cuando pasan los familiares. Los saludos y abrazos de encontrarse con personas que hace años que no ves porque tuvieron que emigrar. Las risas y comentarios de las personas menos allegadas que acuden al acto para "cumplir" con la familia. La pena de las personas más jovenes, la resignación de los más mayores seguramente porque gastaron sus lágrimas... Hasta a las penas se acostumbra uno.

Como decía la hija, es ley de vida, es ley de vida.

Un domingo de verano

2006-08-06T19:01:00.000+02:00

Hoy es un día extraño. Como todos los domingos, es un poco triste. Bueno, dependiendo como haya sido el sábado por la noche. Aunque últimamente ningún día es normal, la mayoría son huraños, oscuros (tiene gracia días oscuros en el mes de Agosto en Andalucía), poco amables.
Hoy hace viento, mucho viento.
Eso alivia el calor.
Eso y el aire acondicionado puesto a tope.
Me encanta el aire acondicionado de esta casa.
Esta casa tan grande. Solos yo y ella.
Ella me refiero a la casa.
Nadie me ha llamado hoy.
He hecho un par de llamadas para no sentirme solo.
Si, me han distraido un poco.
Eso y ese powerpoint sobre la amistad. ¡Qué bonito!
¡Cuanto daño hacen a veces las cosas bonitas!
Será por la nostalgia. O por la soledad.

Se acerca la hora de salir. De tomar unas copas en cualquier terraza al fresquito. Hablando de esto y aquello. Pensando en días mejores. Hablando de momentos felices.

Hoy es un día vulgar.
Definitivamente es un día vulgar.

El primer post de mi primer Blog

2006-08-05T23:00:00.000+02:00

Bueno, con un poco de esfuerzo y después de mucho tiempo pensando en crear uno al final lo he conseguido: ya tengo un blog.
Quiero que este blog sea un grito al aire. Quiero que sirva para que alguien en alguna parte lo lea y le mueva. Me da igual si le gusta, lo aborrece, lo considera patético o el mejor blog del mundo. Me da igual. Solo que mueva. O que conmueva.

Nunca sabréis si lo que cuento es verdad o es mentira, si lo soñé o lo viví, si lo inventé o me lo contaron. Es tan difícil distinguir la verdad de la mentira, lo real de lo imaginario. La gente tiende a mentir bastante. Mentir para joder, mentir para no causar daño, mentir para pasar por encima de otr@s, mentir para complacer. Pero también la gente tiende a inventar, a sincerarse cuando lo necesita, y a soñar.

Soñar, quién podría soñar hace unos años que las palabras que uno escribiera pudiesen ser vistas (teóricamente) por todo el mundo de una forma casi gratuita con la única limitación del idioma. Lo mismo un alto ejecutivo de Buenos Aires, que un celador en un hospital de Santiago de Chile, que un militar aburrido en Bahía de Cochinos.
Los sueños a veces se hacen realidad. Menos los recurrentes, los sueños recurrentes son los deseos no cumplidos (disfrazados o no).
Pero no se debe dejar de soñar, sigamos soñando. Yo seguiré soñando que tengo un blog y que incluso hay gente que lo lee.